作为一个经常喝酒熬夜，周末动不动睡到下午两三点，去游乐场恨不得租轮椅出行的亚健康人士来说，我对自律最后的定义只剩下了少吃糖，以及每天吃一粒维生素。

但这最后的底线也要消失了。

他：你为什么不想吃甜的

我：因为能让我上瘾的东西真的太多了

他：哦，你怕吃罐头对身体不好是吧

我：也没有好到要打钱的地步吧

他：你看，这是五毛硬币，这是一块硬币

他：你是啥币

所以这次是老板坐我旁边，他开一个罐头迅速把盖子扔了，完了我吃，他看我写测评。

他问我怎么一惊一乍的，我说以为里面会静静躺着一个：

区别是这个马蹄不会尥蹶子突然给我一脚。

这一口下去我的灵魂短暂的进入了天国30秒，上帝亲切握着我的手说欢迎同志！快拿上这把鸡毛掸子去挠资本家的脚心吧！

味道：U型下水道底部静静发酵的大米饭馊到发面，拿勺子突然填了我一嘴。

里面的白砂糖太多了，齁甜，我以为我的形容词在写一点点奶茶的时候枯竭了，实际并没有，它甜到忧伤，甜到我脑袋抬起45度掩饰眼角流下的清澈胰岛素。

甜到现在有人把我的喉管扯出来，绝对比刚铺好的沥青路还粘脚。

我这辈子第一次有望考满分居然是在血糖上。今天它飙升到150我都不奇怪。

这是人类应该遭受的苦难吗？

是因为我二年级那年偷了邻居奶奶家六粒樱桃，还是今天坐车我没有给那位染了奶奶灰的小伙子让座？我犯下的罪孽真的有这么深重吗！！

如果我被这个枇杷难吃死了，希望也有人能替我写出“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”这样的文字。

它倒是没那么甜了。

但有股酸味儿，有股夏天晚高峰的地铁，8个壮汉冲上来，大汗淋漓，手上拎着健身包围着你，尽情展示自己汗湿的腋毛的气味。

还有股猫吃了变质香肠吐在我脸上的味道。

吃完后我的手都在抖，如果此时地狱有模样那一定是这个工位，阎王爷见了我都会直接让我去管理第十八层。

他尝了一口，在旁边干呕的我都想给他让座。

大家看出我的疑惑了吗。

确实是好杏，口感也不错，但它为什么会有一股火锅底料味儿？

闻着像麻辣蚬子和爆炒花甲，总之不是适合出现在水果罐头里的味道。

再多嚼两下能强点，反正比前面俩好吃，说不定蚬子炖杏也是人类另一平行时空的中华料理呢。

小沈尝说就是普通杏味儿，可能我刚吃的枇杷和杏产生了什么诡异的化学反应，导致我感觉自己嘴里有一锅蒸汽海鲜。

这罐瞅着也挺丰腴的，一群白胖胖的蚕宝宝。

这一步我感觉自己在等这个红毛丹尿尿结束。

它正常的像精神病院里有人在写简历找工作一样不正常。

不错，红毛丹肉质紧实多汁，不会太甜，口感和绸缎一样顺滑。我吃的眼泪都快掉下来了（不是

这是芒果罐头，好吃的！

芒果很软，吃着微糯，就是里面糖水太多了，捞芒果的难度堪比在食堂免费汤的大桶里捞出一碗干货。

我想象的樱桃罐头：老式果冻里的那种，舍不得吃，要留到最后慢慢品味的腌渍樱桃。

……外星婴儿被集体泡在它们的营养舱里。

我有那么一秒以为我其实是红绿色盲，它的绿太有冲击力了，除了生化实验和基因变异世界上不该有这么惊心动魄的绿。

这个就不放动图了，因为瓶子上写了是装饰性的，不属于水果罐头，就当个小彩蛋吧～

好了！来本期复盘一下。

杏：正常中透露着一点奇怪，像你刚恋爱三天的对象突然学习夏威夷草裙舞

那这期测评就结束了，在此我要骄傲的宣布黄桃罐头在本东北人心里天下第一，黄桃罐头就是东北人的感冒守护神！